IL MONDO SECONDO LEMMY – SETTEMBRE 2004 Classic Rock

Non guardare il suo dito, dice l’addetto stampa di Lemmy.
Troppo tardi. In una stanza d’albergo, Lemmy è circondato di bottiglie di Jack Daniels e di prescrizioni mediche. Gli è successo qualcosa al piede, come si è saputo, ed è rimasto confinato nella sua stanza per una settimana.
Ma prima che tu giri lo sguardo, Lemmy tiene il suo piede in alto, mostrando in che condizioni è ridotto (questo problema gli costerà l’annullamento del tour americano).
A dispetto di tutto questo, Lemmy è in forma, beve Jack e Coca in continuazione e ci fa sentire canzoni dal suo imminente album solista (con ospiti come Dave Grohl) e spaziando dalle droghe al matrimonio fino all’imperatore Hirohito.

Tutto quello che ho imparato a scuola era come bisticciare e come fumare. E come le tette delle ragazze erano fatte.

E’ molto sottile la linea che divide l’alcolizzato da un alcolista. Come è sottile la linea tra il pescare con la canna e stare sulla banchina come uno stronzo. La linea è sapere quello che stai facendo perché se non sai cosa stai facendo allora diventi un ubriacone noioso. Se tu sapessi quando fermarti, diventi un grande. Che è meglio di essere uno che caga nella vasca da bagno.

Io neanche mi ubriaco più. Un ragazzino una volta mi disse: “qualche volta smaltisci la sbornia?”. Ho risposto: ”per smaltire la sbornia devi smettere di bere”.

I giornalisti sono i peggiori bevitori del mondo. I giornalisti rock sono una massa di noiosi, ora. Si siedono vicino a te a bere fottuta acqua minerale da bottiglie di plastica.

L’industria della musica si tiene in piedi solo per derubarti. E’ come tutti gli altri business, la gente lì è per fare soldi, non per essere buona. Se sei un affarista non puoi essere una brava persona. Gli affari sono “come essere dei cazzoni”, in fondo. Più sei cazzone e più successo hai negli affari.

So quello che sto facendo. So per che cosa sono fatti i Motorhead. So cosa li rende attraenti. E so che potremmo attrarre molte più persone se la stampa ci degnasse di attenzione.

Non ho mai capito perché uno ha bisogno di un basso a due manici. Non ho mai capito neanche a cosa serva un basso a cinque corde. Che te ne fai? Suoni a folle più vaste? Hai più posto per roteare i pollici? Io odio chi si gira i pollici e loro odiano me. Benissimo.

Il whiskey scozzese mi fa urtare le persone. Quello americano è più amabile. Ho bevuto lo scozzese in passato ma poi ho smesso. Sono andato a sbattere contro la porta di un ufficio postale una volta e mi sono fatto fottutamente male.

Io vado con le donne, senza ritegno, ma questo non significa che manchi loro di rispetto. Non capisco il razzismo e il sessismo, non mi ci riconosco. Per quello che ho visto, molte cose femministe che sono successe hanno fatto felici gli uomini, non le donne. Alle donne sono state servite palle impossibili da battere in rete.

Se piaci alle donne, non dovresti preoccuparti del perché. La gente dice: “non ti preoccupa il fatto che le donne ti vogliono solo perché sei famoso?”. E io rispondo: “No, mai, neanche per un secondo. Mi possono avere quando vogliono, sono sempre stato un donnaiolo, infatti non mi devono pagare”.

La gente mi chiede: “hai dormito con lei?”. Io rispondo: “Oh, no, non abbiamo avuto tempo di dormire, eravamo troppo occupati a scopare”. L’AIDS non è fatta per dirti di stare attento, è fatta per dirti che devi dormire.

L’amore è uno stato miserabile. Ti fa apparire come un idiota, ti fa cadere le difese, ti prostri e poi le donne ti mollano. Bellissimo.

Molte volte l’amore è irrequieto, per questo vengono fuori belle canzoni. Meno male che è irrequieto, quando vedi la cosa da questo lato.

Se mi darò una aggiustata non avrò più fame. Ma avrò sete.

La monogamia è possibile ma non credo che si possa fare. Credo che la poligamia si una gran cosa. Niente funziona per più di tanto tempo. Sono un gonzo in fatto di romanticismo.

Le droghe sono molto soggettive. Sono nei neuroni di chi le ha assunte. Quando ero giovane le droghe andavano di moda, tutti le prendevano e così feci anch'io. Fumavo oppio e acidi ma c’era anche molta innocenza nel loro uso. Nessuno ne morì, l’eroina non c’era ancora e gli spacciatori non c’erano, era facile contraccambiare. Poi è arrivata l’era dello spacciatore con le armi e così è cambiato tutto.

Non consiglierei a nessuno di prendere droghe. Se pensi di doverle provare allora fallo, non ti posso fermare. Se pensi di farlo allora lo farai. Ma le droghe sono molto potenti, non puoi pensare di tornare indietro quando vuoi, perché quando lo pensi sei già cambiato. Qualche volta per il meglio, qualche volta per il peggio. La maggior parte delle volte per il peggio. Se ti stai ficcando aghi nella pelle, questa è un gran brutta notizia.

Ho sempre detto che lo sposarmi è stato l’unico errore che non ho mai fatto. Ma un altro errore che non ho mai fatto è stato di ficcarmi aghi nel braccio.

Tu devi essere conscio di chi cazzo sei prima di prendere droghe. Avevo diciotto, vent’anni prima di fumare oppio. Hai solo una vaga idea di cosa sei e di cosa vuoi fare della tua vita. Questo non va bene per i ragazzini perché pensano di essere adulti a dodici anni.

Vengo da una casa povera. L’ho impoverita io.

Non sono religioso. Mio padre era un prete, vicario anglicano, Chiesa d’Inghilterra. Ha lasciato mia madre e me quando avevo tre mesi. Poi mia madre ha voluto sposare il mio patrigno e lui era cattolico romano, è stato devoto tutta la sua vita, così scrisse al Vaticano per chiedere la dispensa al matrimonio, in quanto mia madre era divorziata.
Gli hanno spedito una lettera – questo è il Vaticano, il Papa – dove dicevano che gli davano la dispensa solo se mi avesse dichiarato illegittimo. Così lui scrisse: “scomunicatemi il culo”. E così hanno fatto. Da quello che ho visto non gli hanno tolto la felicità.

Dio è un sostegno per le persone che non sanno chi sono. Io faccio le cose con responsabilità. E io mi assumo le responsabilità per tutto quello che ho detto e ho fatto. Non ho bisogno di nascondermi dietro il diavolo. “Il diavolo me l’ha ordinato!”. Eh, dovresti tapparti le orecchie per non sentire il diavolo! Dio ti avrebbe aiutato a tapparti le orecchie, no?

La religione è solo un’assicurazione dello spirito. Metti un’offerta nel piatto ogni giorno e ti garantiscono di andare in paradiso, poi.

Tutti i buoni vanno in paradiso? Dev’essere fottutamente affollato il posto, lassù! Come fai a trovare i tuoi cari? Si metteranno a pubblicare un annuncio? “Arrivo questa settimana…”.

Io andrò all’inferno, è la che ci sono i biliardi. Non puoi del resto immaginare i biliardi in paradiso.

Se credo in qualcosa, credo nella reincarnazione. Perché qualche volta hai barlumi di memoria di cose che non hai mai conosciuto prima. E poi certe volte sei interessato a certi periodi della storia ed invece per altri te ne freghi, anche se come periodo sono interessanti. Ma qualche volta tu non capisci perché ci pensi. Altre volte hai dei pensieri su certi periodi e io penso che tu devi aver vissuto in quei periodi. Questo per me ha senso.

Il Giappone mi ha sempre attirato. L’imperatore Hirohito è il figlio del paradiso. Perché ha bisogno di occhiali? E’ ovviamente ridicolo ma nessuno se lo chiede perché è l’imperatore.

Tu potresti morire per qualcosa che ti piace. O vivrai fino a 120 anni e morirai di noia. Se stai per dirmi qualcosa perché fumo in un ristorante e lasci che le macchine fuori producano smog, allora vaffanculo, OK? Vedi la gente nei marciapiedi, seduta di fronte ai Caffè, educatamente senza fumare e il traffico è a tre metri da loro! Vaffanculo! Se vuoi mettere le macchine al bando e istituire taxi a pedali mi va bene, smetterò di fumare. Ma per ora non mi rompere le palle.

Sono orgoglioso di essere inglese, ma non posso vivere in Inghilterra. Non so come la gente si possa permettere di vivere lì. Io sono andato a vivere in America. Il sole in America splende tutto il giorno, le ragazze si vestono di meno per il sole. Tutto poi è a metà prezzo. Qualche domanda?

C’è una linea che tu non oltrepassi. E’ come il tuo Forte Alamo personale. Sai che certa cosa è merda, allora la lasci stare. Se il pubblico si accorge che tu sei sul palco in difficoltà per qualche cosa, non dovresti salirci. Allora pensi: “se a 14 anni vedessi Eddie Cochran in una situazione scomoda, saresti imbarazzato al suo posto? Se la risposta è si allora abbassa il volume.

Le canzoni dei Motorhead usano immagini violente ma promuovono la non-violenza. Io non credo nelle guerre. Perché non mettono contro gli insurrezionisti dell’Iraq a George Bush a combattere in una arena? Si potrebbero vendere un bel po’ di biglietti.

Credevo che mi piacesse il Jazz, per tre anni, ma mi è costato. L’ultima volta che sono stato ad un concerto Jazz era per vedere un mio amico. E’ salito sul palco e ha suonato le più grandi stronzate che abbia mai sentito in vita mia. E prima che finisse il pubblico era ai suoi piedi e ho pensato: “Questo è il cieco che guida i ciechi”. Lui non sapeva suonare e il pubblico non sapeva ascoltare. L’improvvisazione del Jazz ti dà la licenza di cagare in giro.

Non credo che Peter Townshed mi parlerà ancora. Ricordi quando ha impalato la sua mano nella penna della chitarra? Gli Who una volta fecero un concerto e io li raggiunsi dietro le quinte e Peter disse: “Ciao, Lemmy!” E io gli ho stretto la sua fottuta mano! Ha solo stretto i denti, è un uomo, ma non credo che se lo sia dimenticato. Sono sicuro che sta leggendo questa intervista…Scusa, Peter. Ho un piede malandato, ora se vuoi vieni a saltarci sopra!

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Hai recentemente cancellato il tour americano a causa del tuo problema al piede, come ti senti adesso?

Bene, ora. Ho avuto una ulcera diabetica al mio alluce e l'ho trascurata. E l'andare su e giù in aereo in Europa, per i festival estivi, non mi ha giovato. Sono tornato negli States, mi sono fatto visitare e il dottore mi ha detto: "E' necessario amputare l'alluce!". Gli ho risposto: "Non se ne parla neanche!".

Hai rallentato il tuo stile di vita dopo essere stato ammalto?

L'unica cosa che faccio ora, contro la mia natura, è bere Coca-Cola light col Jack Daniels. Ho anche riniziato a bere vino come quando ero negli Kawkwind. Non è male quando ne bevi 19 bottiglie!

Così stai ignorando gli ordini dei dottori?

Non li ignoro ma non posso ignorare quello che sono. Ho detto al dottore: "Vedi, mi stai dicendo di abbandonare il mio stile di vita, di evitare tutto quello che mi piace e diventare una mammola affinchè possa vivere più a lungo? Che senso ha?" E' così sono passato alla Coca light, l'unica cosa che ho fatto*.

Qual è il segreto per stare 'on the road' così a lungo?

Avere un buon bus! Non lo so. Non c'è un vero segreto. I gruppi fanno cose diverse per stare on the road a lungo. Un sacco di gente odia i gruppi rock perchè fanno esattamente quello che loro vorrebbero fare e che non faranno mai! Ma nessuno di loro sa esattamente cosa vuol dire stare on the road, perchè a volte è fottutamente dura. Pensano che sia tutto rose e fiori! A volte sono tutte rose, ma non sono sempre fiori.

Qualche fiore si è appassito...

Già, tre dei Ramones sono andati.

E come i Motorhead, la gente si aspettava che i Ramones rimanessero in giro per sempre.

Si, questo fa parte dei gruppi che sono in giro da vent'anni o quasi. La gente si aspetta che rimangano in giro perchè fin da quando hanno scoperto il rock'n'roll quel determinato gruppo c'è sempre stato. Se hai sedici anni e qualcuno sta già suonando e lo farà ancora quando avrai venticinque anni, allora penserai che suoneranno per sempre perchè a te sembrerà un tempo lunghissimo. La gente pensa che io sia immortale, rimarranno molto delusi il giorno che morirò!

* Un litro di Coca-Cola classica contiene fino a 73 grammi di zuccheri, ecco perchè Lemmy è dovuto passare alla Light.